かわりゆく
昨年の12月に恋人だった人とお別れした。
私はその人のことが好きだった。
私は今まで、来るもの拒まずな恋愛をしてきた。
向けられた好意には、好意をもって返さなくてはいけないと思っていたから。
最初は別に好きじゃなくても、小さな好きをたくさん見つけることができれば、そのうち本当に好きになれることを知っていたから。
私の好きは、認識を曲げて、自分を変えて、犠牲をどのくらい払うことができるかによって決まっていた。
そのうち疲れて、自分のありかたがわからなくなって、しんどくなって別れるのがいつものパターンだった。
今回もそう。
私の恋はきっと、中学生の時から変わっていないのだと思う。
みんなそうだった。
最後の最後に、「ありのままでいいよ」って言ってくれた。
あなたのことがずっとわからなかったといわれたことも、詐欺師と呼ばれたこともあった。
それだって本当の自分だったのに。
周りの人に気を遣って生きてきた自分にとって、普通の人が言うありのままはなかった。
いままでの生き方を否定された気がして、たまらなく嫌だったんだ。
みんな優しい顔をして、無責任な言葉を使う。
人は他人に対してあまりにも無責任だけれど、人格はそんな選びようのない環境によって後天的に形成される。
でもね、もうそんな人たちに振り回されるのはやめようと思うんだ。
誰かに大切にしてもらうことを望むより、自分で自分を大切にしなきゃ。
